Cómo hacer que la gente me quiera

 

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Es difícil decir exactamente por qué te gusta alguien. Tal vez sea su sonrisa; tal vez es el ingenio agudo o tal vez es fácil estar cerca. Pero los científicos generalmente no están contentos con respuestas como esta y han pasado años tratando de identificar los factores exactos que atraen a una persona a otra.

A continuación, reunimos algunos de los hallazgos más intrigantes. Continúe leyendo para obtener información que proyectará sus amistades actuales bajo una nueva luz y lo ayudará a establecer mejores relaciones, más rápido.

¿Cómo hacer que la gente me quiera?

1. Copia a la persona con la que estás

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Esta estrategia se llama reflejo e implica imitar sutilmente el comportamiento de otra persona. Cuando hables con alguien, trata de copiar su lenguaje corporal, gestos y expresiones faciales.

En 1999, investigadores de la Universidad de Nueva York documentaron el «efecto camaleón», que ocurre cuando las personas inconscientemente imitan el comportamiento de los demás. Esta imitación facilita el gusto.

Los investigadores hicieron que 72 hombres y mujeres trabajaran en una tarea con un compañero. Los socios (que trabajaban para los investigadores) imitaban o no el comportamiento del otro participante, mientras que los investigadores filmaban las interacciones. Al final de la interacción, los investigadores hicieron que los participantes indicaran cuánto les gustaban sus parejas.

Sin duda, era más probable que los participantes dijeran que les gustaba su pareja cuando imitaban su comportamiento.

2. Pasa más tiempo con las personas de las que esperas ser amigo

De acuerdo a mero efecto de exposicióna las personas les gustan otras personas que les son familiares.

En un ejemplo de este fenómeno, los psicólogos de la Universidad de Pittsburgh hicieron que cuatro mujeres se hicieran pasar por estudiantes en una clase de psicología universitaria. Cada mujer apareció en el salón de clases un número diferente de veces. Cuando los experimentadores mostraron a los estudiantes imágenes de las cuatro mujeres, los hombres mostraron una mayor afinidad por las mujeres que habían visto con mayor frecuencia en clase, incluso si no habían interactuado con ninguna de ellas.

3. Felicite a otras personas

La gente asociará los adjetivos que usas para describir a otras personas con tu personalidad. Este fenómeno se llama transferencia espontánea de características. Un estudio publicado en el Journal of Personality and Social Psychology encontró que este efecto se producía incluso cuando las personas sabían que ciertas características no describían a las personas que habían hablado de ellas.

Según Gretchen Rubin, autora del libro “The Happiness Project”, “lo que dices de los demás influye en la forma en que te ven”.

Si describe a alguien como genuino y amable, la gente también lo asociará con esas cualidades. Lo contrario también es cierto: si constantemente destruyes a las personas a sus espaldas, tus amigos también comenzarán a asociarte cualidades negativas.

4. Intenta mostrar emociones positivas

emociones positivasEl contagio emocional describe lo que sucede cuando las personas están fuertemente influenciadas por los estados de ánimo de otras personas. Según un trabajo de investigación de la Universidad de Ohio y la Universidad de Hawái, las personas pueden sentir inconscientemente las emociones de quienes las rodean.

Los autores del artículo dicen que esto se debe posiblemente a que imitamos naturalmente los movimientos y las expresiones faciales de los demás, lo que a su vez nos hace sentir algo similar a lo que ellos sienten. Si quiere hacer que los demás se sientan felices cuando están a su alrededor, haga todo lo posible para comunicar emociones positivas.

5. Sea cálido y competente

Psicólogos de la Universidad de Princeton y sus colegas han propuesto la modelo de contenido estereotipadoque es una teoría en la que las personas juzgan a otras personas en función de su calidez y competencia.

De acuerdo con el modelo, si puede presentarse como cálido, es decir, poco competitivo y amigable, las personas sentirán que pueden confiar en usted. Si pareces competente -por ejemplo, si tienes un estatus económico o educativo alto-, es más probable que te respeten.

La psicóloga de Harvard, Amy Cuddy, dice que es importante demostrar calidez en primer lugar y competencia en segundo lugar, especialmente en entornos comerciales.

“Desde una perspectiva evolutiva”, escribe Cuddy en su libro “Presence”, “es más crucial para nuestra supervivencia si una persona merece nuestra confianza”.

6. Revela tus defectos de vez en cuando

De acuerdo a efecto caída, le gustarás más a la gente después de que cometas un error, pero solo si creen que eres una persona competente. Revelar que no eres perfecto te hace más comprensible y vulnerable para quienes te rodean.

El investigador de la Universidad de Texas, Austin, Elliot Aronson, descubrió por primera vez este fenómeno cuando estudió cómo los errores simples pueden afectar la atracción percibida.

7. Enfatice los valores compartidos

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Según un estudio clásico de Theodore Newcomb, las personas se sienten más atraídas por personas similares a ellas. Esto se conoce como efecto de atracción de similitud. En su experimento, Newcomb midió las actitudes de sus sujetos sobre temas controvertidos como el sexo y la política, y luego los colocó en una casa de la Universidad de Michigan para vivir juntos.

Al final de la estadía, los sujetos apreciaban más a sus compañeros de casa cuando tenían actitudes similares sobre los temas medidos.

Curiosamente, un estudio más reciente realizado por investigadores de la Universidad de Virginia y la Universidad de Washington en St. Louis descubrió que los reclutas de la Fuerza Aérea se agradaban más cuando tenían rasgos de personalidad negativos similares que cuando compartían rasgos positivos.

8. Tócalos casualmente

el toque subliminal Ocurre cuando tocas a una persona tan sutilmente que apenas se da cuenta. Los ejemplos comunes incluyen dar palmaditas en la espalda a alguien o tocarle el brazo, lo que puede hacer que se sientan más afectuosos contigo.

En un estudio francés, los jóvenes se paraban en las esquinas de las calles y charlaban con las mujeres que pasaban. Los hombres tenían el doble de éxito al iniciar una conversación cuando tocaban ligeramente los brazos de la mujer mientras hablaban con ellos, en lugar de no hacer nada.

Un experimento en la Universidad de Mississippi y el Colegio de Rhodes estudió los efectos del contacto interpersonal en las propinas de los restaurantes, y algunas camareras tocaron brevemente a los clientes en la mano o el hombro mientras devolvían sus intercambios. Resulta que estas camareras ganaron significativamente más propinas que aquellas que no tocaron a sus clientes.

9. sonrisa

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En un estudio de la Universidad de Wyoming, casi 100 mujeres universitarias vieron fotografías de otra mujer en una de cuatro poses: sonriendo con el cuerpo abierto, sonriendo con el cuerpo cerrado, sin sonreír con el cuerpo abierto o sin sonreír. en una posición de cuerpo cerrado. Los resultados sugirieron que a la mujer de la foto le gustaba más cuando sonreía, independientemente de la posición del cuerpo.

VEA MAS: El poder de una sonrisa: 5 beneficios de sonreír

Más recientemente, investigadores de la Universidad de Stanford y la Universidad de Duisburg-Essen descubrieron que los estudiantes que interactuaban entre sí a través de avatares se sentían más positivos acerca de la interacción cuando el avatar mostraba una sonrisa más grande.

Bonificación: otro estudio sugirió que sonreír cuando conoces a alguien ayuda a garantizar que te recuerden más tarde.

10. Ver a la otra persona como quiere ser vista

Las personas quieren ser percibidas de una manera que se alinee con sus propias creencias sobre sí mismas. Este fenómeno es descrito por teoría de la autoverificación. Todos buscamos la confirmación de nuestras opiniones, positivas o negativas.

Para una serie de estudios en la Universidad de Stanford y la Universidad de Arizona, se preguntó a los participantes con percepciones positivas y negativas de sí mismos si querían interactuar con personas que tenían impresiones positivas. o negativo sobre ellos.

Los participantes con una visión positiva de sí mismos preferían a las personas que pensaban mucho en ellos, mientras que los que tenían una visión negativa de sí mismos preferían a los críticos. Esto puede deberse a que a las personas les gusta interactuar con aquellos que brindan comentarios consistentes con su identidad conocida.

Otra investigación sugiere que cuando las creencias de las personas sobre nosotros se alinean con las nuestras, nuestras relaciones con ellos fluyen mejor. Probablemente porque nos sentimos comprendidos, que es un componente importante de la intimidad.

11. Cuéntales un secreto

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autorrevelación puede ser una de las mejores técnicas de construcción de relaciones. En un estudio dirigido por investigadores de la Universidad Estatal de Nueva York en Stony Brook, la Escuela de Graduados de Psicología Familiar de California, la Universidad de California, Santa Cruz y la Universidad Estatal de Arizona, se instruyó a los estudiantes universitarios para que pasaran 45 minutos juntos para conocer El uno al otro.

Los experimentadores propusieron a algunas parejas de alumnos una serie de preguntas, cada vez más profundas y personales. Por ejemplo, una de las preguntas intermedias fue “¿Cómo te sientes acerca de tu relación con tu madre?” Otros compañeros recibieron preguntas tipo charlas triviales. Por ejemplo, una pregunta fue “¿Cuál es tu festividad favorita? ¿Porque?»

Al final del experimento, los estudiantes que hicieron preguntas cada vez más personales informaron sentirse mucho más cercanos entre sí que los estudiantes que entablaron conversaciones banales.

Puedes probar esta técnica por tu cuenta, cuando conozcas a alguien. Por ejemplo, puede hacer preguntas fáciles (como la última película que vieron) y aprender sobre las personas que más significan para ellos en la vida. Cuando comparte información íntima con otra persona, es más probable que se sienta más cerca de usted y quiera confiar en usted en el futuro.

12. Demuestra que tú también puedes guardar tus secretos

Dos experimentos dirigidos por investigadores de la Universidad de Florida, la Universidad Estatal de Arizona y la Universidad de Administración de Singapur descubrieron que las personas valoran mucho la confianza en sus relaciones.

Estos dos rasgos resultaron especialmente importantes cuando las personas imaginaron a su amigo y empleado ideal. Como Suzanne Degges-White de la Universidad del Norte de Illinois escribe en PsychologyToday.com:

“La confiabilidad se compone de varios componentes, que incluyen la honestidad, la honradez y la lealtad, y si bien cada uno es importante para las relaciones exitosas, la honestidad y la confiabilidad se han identificado como los más importantes. vital en el ámbito de las amistades”.

13. Muestra sentido del humor

La investigación de la Universidad Estatal de Illinois y la Universidad Estatal de California en Los Ángeles descubrió que, independientemente de si las personas estaban pensando en su amigo ideal o en su pareja romántica, el sentido del humor era realmente importante.

Otro estudio realizado por investigadores de la Universidad DePaul y la Universidad Estatal de Illinois encontró que usar el humor cuando conoces a alguien por primera vez puede hacer que se sientan más atraídos por ti. De hecho, el estudio sugirió que participar en una tarea humorística (como alguien con una venda en los ojos mientras la otra persona enseña a bailar) puede aumentar la atracción romántica.

14. Deja que hablen de sí mismos

Los investigadores de Harvard descubrieron recientemente que hablar de uno mismo puede ser inherentemente gratificante, al igual que la comida, el dinero y el sexo.

En un estudio, los investigadores hicieron que los participantes se sentaran en una máquina de resonancia magnética y respondieran preguntas sobre sus propias opiniones o las de otra persona. Se pidió a los participantes que trajeran a un amigo o familiar al experimento, sentados fuera de la máquina de resonancia magnética. En algunos casos, se les dijo a los participantes que sus respuestas serían compartidas con un amigo o familiar; en otros casos, sus respuestas se mantendrán confidenciales.

Los resultados mostraron que las regiones del cerebro asociadas con la motivación y la recompensa estaban más activas cuando los participantes compartían información públicamente, pero también estaban activas cuando hablaban de sí mismos sin que nadie los escuchara.

En otras palabras, dejar que alguien comparta una o dos historias sobre su vida, en lugar de hablar sobre la tuya, puede brindarle recuerdos más positivos de tu interacción.

15. Sé un poco vulnerable

Escribiendo en PsychologyToday.com, Jim Taylor de la Universidad de San Francisco argumenta que la apertura emocional, o la falta de ella, puede explicar por qué dos personas hacen clic o no.

Sin embargo, Taylor admite:

“La apertura emocional, por supuesto, conlleva riesgos que implican volverse vulnerable y no saber si esa exposición emocional será aceptada y correspondida o rechazada y desviada”.

Podría valer la pena el riesgo: el mismo estudio de la Universidad Estatal de Illinois y la Universidad Estatal de California en Los Ángeles citado anteriormente encontró que la expresividad y la apertura son rasgos deseables e importantes en las parejas ideales.

No importa si esa pareja es una pareja romántica o un amigo.

16. Actúa como si te gustaran

Los psicólogos saben desde hace algún tiempo acerca de un fenómeno llamado » reciprocidad de gusto “: cuando pensamos que le gustamos a alguien, tendemos a gustarle a él también.

En un estudio de 1959 publicado en Human Relations, por ejemplo, se les dijo a los participantes que era probable que les agradaran ciertos miembros de una discusión grupal. Estos miembros del grupo fueron elegidos al azar por el investigador.

Después de la discusión, los participantes indicaron que las personas que más les gustaban eran las que se suponía que les agradarían. Más recientemente, investigadores de la Universidad de Waterloo y la Universidad de Manitoba descubrieron que cuando esperamos que las personas nos acepten, actuamos más sobre ellos, lo que aumenta las posibilidades de que realmente les gustemos. Entonces, incluso si no está seguro de cómo se siente una persona con la que está interactuando, actúe como si le gustara y probablemente le gustará.

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